Homeostasis

Ahora que estoy de vuelta en mi homeostasis, creo que haberte dicho todo lo que dije fue lo mejor.
Si, en parte me sentí mal porque terminé con algo que pudo ser bacán, pero creo haber actuado correctamente.
Tu silencio me ha dado la razón. Fuiste una mala persona durante un par de semanas, no se el resto de tu vida, pero creo que no lo eres. Pero esas semanas si lo fuiste.

Me confesaste algo estúpido y sin sentido, sin ningún objetivo, querías sólo tu ganar y obtener entretención o satisfacer tu egoísmo. Y yo qué? Un poco de "Ah gracias?", y continuar con el motivo de mi gran queja.

No hiciste nada que cambiará mi equilibrio, un equilibrio desgraciado, pero equilibrio al fin y al cabo. Sólo creaste una especie de espejismo extraño, sin pies ni cabeza, que tal vez si tenía sentido en tu egoísmo, pero que no hacía nada por mi. Yo como idiota caí, y perdí mi equilibrio.

Desde que te dije todo lo que pensaba, creo que sólo confirmó lo egoísta y cobarde que eres. Huiste y me bloqueaste de todo, ojalá puedas dar la cara y decirle a tu pobre acompañante momentáneo las cosas que me dijiste. Creo que el karma hará lo suyo, creo que tu eras lo que me falta de karma por recibir. Me enseñaste sólo una cosa. Que yo estaba en lo correcto y mi manera de pensar, por mucho que te cargara y fuera la que desencadenó tu confesión, era la acertada.

Espero verte pronto y decirte todo esto en tu cara. Tu sabrás como te lo tomes.
Por mi, creo que es mejor hacer que no existes y no buscar ni la sombra de lo que fuiste.

En definitiva, siento que he vuelto a mi homeostasis, pero sin ganas de salir de mi terreno cómodo, que ahora es más pequeño gracias a ti.

Opciones

A veces la vida no nos deja muchas opciones. Intentas hacer algo pero no existe voluntad del destino u otra persona que quiera que eso suceda. Y a veces le insistes a este destino o persona por aquello, pero la negativa es constante. Por ende las opciones se comienzan a reducir.
¿Qué hacer? Insistir nuevamente hasta transformar la negativa en un si? o simplemente olvidar todo esfuerzo vano y buscar un nuevo horizonte.

Ahora elige que hacer, ya habías dicho algo y ahora no se que esperas.

50 Grandes Discos (parte II)

Siguiendo con esta lista de grandes discos, ahora se vienen la próxima tanda de 5 discos.
 6.- Human-Death: hablar de cuál es el mejor disco de Death es sumamente complicado, no por lo notable de su legado, sino de lo variado de este. Pero atreví a elegir este disco, porque lo considero un punto de partido del Death Metal Técnico. Un gran avance en los acordes de Death (desde el Spiritual Healing) al llegar a este disco que literalmente cambio el rumbo de la banda y la llevo a ser una de culto y llevar a Chuck Schuldiner a ser una leyenda y que su legado persista a pesar que se cumplan ya casi 13 años de su deceso.

7.- Cowboys From Hell-Pantera: nadie puede decir que nunca ha escuchado un tema de Pantera, y mucho menos decir que esos primeros acordes de Cowboys From Hell no son el sello de Pantera. Una banda que creció una enormidad, partiendo de un glam metal extraño, hasta llegar a este groove metal, con tintes de speed metal que simplemente volaron cabezas. Imposible no haberlo escuchado al menos una vez.

8.- Altars of Madness-Morbid Angel: una banda que era algo desconocida para mi hace un par de años, y un día decidí descargar este disco, y realmente fue una explosión de comienzo a fin. Aún recuerdo su pasada visita a Chile en The Metal Fest 2013 y escuchar esto temas que se mantiene más que vigentes. Maze of Torment, Chapel of Gouls son dos de los grandes temas que se pueden extraer de esta verdadero manual de cómo hacer Death Metal puro y la vena.

9.- Rust in Peace-Megadeth: nació como una simple iniciativa de Mustaine para demostrarle a Metallica que el era más rápido y potente. Y con este disco lo demostró con creces. Genial de principio a fin. Con esos acordes de Holy Wars...the punishment due de entrada que hacer estallar tus oídos, la guerra de solos de guitarra entre el colorado y Marty Friedman en Hangar 18, esa oda de thrash como Take no Prisoners, Five Magics, y el mismo Rust in Peace-Polaris. La mejor formación de Megadeth sacó lo mejor de si para hacer este discazo, del cual tuve suerte de ver en vivo el 2010.

10.- World Downfall-Terrorizer: tiempo después de escuchar a Morbid Angel, mi curiosidad me llevó a escuchar una de las bandas proyectos de Pete Sandoval, y llegué a esta maquina del grind y esta aplanadora. Esa notable intro de After World Obliteration seguida de esa especie de alud de metal que es el grind. David Vincent y Jesse Pintado (Q.E.P.D) están dentro de los creadores de temas como Storm of Stress (que escuché versionado por Lock Up+Danny Lilker) o Fear of Napalm. Totalmente recomendado inclusive a gente que no haya escuchado grindcore.

50 grandes discos

Esta lista no tiene un fin de hacer una lista por orden de los mejores discos, ni los más exitosos ni rápidos ni pesados. Sólo reúne aquellos 50 discos que yo considero imprescindibles para cualquier amante del rock y metal.
Que el conteo comience.

1.- Master of Puppets-Metallica
Sólo decir increíble joya musical de principio a fin. Una oda de clásicos temas con todos los ingredientes que buscas en el thrash metal, velocidad con Battery y Damage INC, algo más tranquilo como Sanitarium, y una gran instrumental y gran legado de Cliff Burton como lo es Orion. Sólo 8 temas que es una de las piezas fundamentales del rock de todos los tiempos.

2- Reing in Blood- Slayer
El disco más rápido y volador de mente creado por Slayer. Dieron con la fórmula perfecta, velocidad en su estado más puro con esa agresividad que sólo Lombardo y el dueto de Hanneman (que rockea en el cielo) y King en las guitarras, acompañado de esos gritos desgarradores de Araya te hacen pensar que en esos 32 minutos de música de todo el disco estás en el mismo infierno. Angel of Death es la placa que abre esta oda a la brutalidad.

3.- Necroticism: Descanting the Insalubrious- Carcass
"...Prepare to die", la carnicería mejor relatada a través de un disco. Letras patológicas, con una introducción de diálogos que hablan de gente transformada en comida de perro, cabezas encontrada en mal estado, o cuerpos utilizados como fertilizantes, todo esto mezclados con ese ambiente casi denso que sólo Carcass es capaz de alcanzar. Steer, Walker, Owen y Ammott generaron una sensación de casi sentir ese frío de la morgue en cada corte de este disco. Inpropagation y Pedigree Butchery son un par de grandes temas, aunque es imposible destacar sólo estos, en un disco que es imposible no escucharlo por completo.

4-Among The Living-Anthrax
Al comienzo fui bastante reacio con Anthrax, no me parecía que tenía ese feeling de Metallica, ni la técnica de Megadeth ni mucho menos la velocidad de Slayer. Con este discazo siemplemente me las tuve que tragar y disfrutarlo. Con la portada de Polstergeist de entrada y un temazo (que a mi gusto es por lejos lo mejor alcanzado por Anthrax) como Among the Living para empezar ya te deja el oído a mil por hora. Indians, Caught in a Mosh, NFL, I am the Law...sólo filete de primer corte en este disco, dedicado a la memoria de Cliff Burton.

5- Powerslave- Iron Maiden
Hablar de Iron Maiden no es fácil. No es por nada la banda de heavy metal más grandes y llega a ser casi una religión para muchos (incluyéndome), y más aún elegir sólo una pequeña porción de esa discografía tan virtuosa (especialmente la época dorada con Dickinson desde el Number of The Beast), pero este disco reúne todo lo que es la escencia Maiden, parte con un track que casi está sacado de un disco de speed metal como lo es Aces High, una obra maestra del heavy como lo es Powerslave y como dejar de lado ese relato épico en The Rime of the Ancient Mariner con sus casi 13 minutos donde prácticamente te cuentan una historia completa. Es sin duda el techo de la doncella de hierro.

more in the next one...
c'ya

Acerca de Facebook

Facebook separa, no une. Esa es mi conclusión. Le da camino fácil a las personas de contactarte, por eso te rodeas de gente, que a veces es mejor ni tenerla cerca.

Si alguien realmente se preocupa por otra, buscará la manera de verla al menos o saber cómo está. Puede que esta herramienta facilite esto, pero en realidad fomenta lo contrario. Los lazos no se crean así, no se fortalecen así.

Decidí cerrarlo para escapar de todo eso y al llegar a una conclusión, decidí volver pero de otra manera. Hay poca gente que si realmente lo vale tanto como yo l@s aprecio. Algunos simplemente no lo fueron, por lo que no moveré un dedo demás por ellos.

Tal vez pronto lo vuelva a cerrar, y ver quienes son los que realmente valen la pena.

Es tiempo de dar vuelta la página, ir paso a paso adelante y esperar lo que me traiga el futuro.

Tu eres el pasado, nadie es el futuro.

Pasos

El tiempo se dedica a avanzar como siempre lo ha hecho, como lo único que sabe hacer, y yo sigo aquí, cada día me cuestionó más cosas. Al menos creo que alejarme de todo ha sido lo mejor.

Al abrirlo por 5 minutos me dieron más ganas de cerrarlo. Soy un ermitaño tranquilo.

Día raro

Es extraño ver personas nuevamente desde mi decisión de introspección rara al cerrar facebook. Fue entrete, a veces es bueno romper la rutina.

Hoy me preguntaron porque lo hice. Lo hice porque quiero ser alguien mejor.

Deseos...

Quisiera saber si me extrañas o te has acordado en lo más mínimo de mi.

La respuesta a todo eso se reduce a un pequeño hola de tu parte.

Disfruto esta especie de ser ermitaño que me he convertido desde que cerré facebook. Era realmente desagradable leer y saber que hay tanta gente inconsecuente y desagradable para mi. Seguiré así por un tiempo indefinido. Estoy muy bien. Facebok en vez de unir y conectar, separa aún más esa mística de las relaciones humanas.

El hablarte cara a cara y ver lo que sientes con las cosas que digo. Verte reír o llorar.

Pequeñas cosas que en el fondo de mi mente deseo.




Notable escena de Casablanca que me gustó bastante. Me recuerda algo.

Realidad de un estudiante chileno.

Después de salir de 4to medio, caí en esa nebulosa de aquellos que no alcanzamos el puntaje para lo que realmente queremos o sentimos llamados por vocación. Erré por una carrera que me enseñó muchas cosas, pero que no me hizo realmente feliz. Me dí una segunda chance de alcanzar mi sueño de años. Meses de esfuerzo dieron su fruto, pero no completamente, nuevamente fue sólo un lugar de pasada hasta llegar donde estoy ahora: estudiando la carrera que amo en la ciudad donde vivo.

No todo esto es gratis, estoy con deudas hasta el cuello por perseguir mis sueños. En Chile lo sueños tienen valor, el mío está persiguiéndome, no me deja dormir y no se que hacer. Llorar no sirve porque nada arregla.

Una terrible angustia me domina en este momento. Dormiré cuando sea posible, mañana tengo que volver a arrendar tiempo para que mis sueños puedan seguir adelante.

Espero que de una vez por todas no siga sucediendo esto. No quiero que mis hijos pasen por esto ni ningún joven más.

EDUCACIÓN GRATUITA Y DE CALIDAD PARA LOS CHILENOS.

LOS SUEÑOS NO TIENEN PRECIO!

Niebla

Los largos y no tan largos viajes en bus siempre te hacen pensar. Te llevan a lo más recóndito de tu inconsciente y saca ese tema que automáticamente aparece cuando piensas en nada. TU.

Pensé muchas cosas, entre ellas no negativo que es el mundo, de mis ganas de dormir hasta que este mundo sea un lugar mejor para vivir. De las injusticias, de la violencia, de cómo está el mundo hoy en día y lo poco que podemos hacer para que este cambie.

Mas nada, me surgió una pregunta. ¿Qué eres tu para mi? o como si un desconocido me preguntase ¿Quién es ella?. La respuesta que surgió es una sola: ELLA ES QUIEN HACE QUE ESTE FRÍO E INHÓSPITO MUNDO, SEA UN LUGAR MEJOR PARA MI.

Luego volví a observar el mundo ante mi ventana, y vi esa ciudad, que para muchos es un lugar horrible, pero para mi era ese claro de luz, se veía más linda, tal vez era la niebla que la cubría, pero estoy seguro que era porque se que te puedo encontrar allí.

Dificultad

Las cosas fáciles con el tiempo terminan aburriendo si no cambian, las cosas difíciles pueden aburrir al no ser alcanzadas, pero si es algo que realmente quieres, te armaras de paciencia hasta lograrlo de alguna u otra forma.

A veces uno espera algo pequeño de vuelta, al menos un "NO" o un "NADA QUE DECIR". Te hace sentir menos estúpido si crees que haces el ridículo diciendo algo que te cuesta.
Moraleja: no lo se aún, y tal vez no sea tan bueno hacerle caso a los sueños extraños que tengo antes de despertar.

Esperaba algo, una palabra al menos, me quedo con nada al terminar el día y en rumbo de dormir para tratar de olvidar lo que dije.

Sin palabras

No tengo palabras, sólo está el pensamiento. Quisiera quedarme callado, creo que las cosas eran mejor así.
Se que las cosas no terminaran bien, lo se. Intento disfrutar este pequeño tiempo.

Quisiera quedarme callado pero no puedo.
Hoy quería verte pero el universo no lo quiso así por hoy. Tal vez sea un gato que juegue con su madeja de hilo que controle las acciones de nuestra realidad.

Tenemos que hablar y quisiera que fuera pronto.
Saber que eso que espero pero que realmente no quiero, llegue y estar "tranquilo".

La realidad nos lleva a ser pesimistas a veces. Pero nos ayuda a ser más soportable las caídas.

Asamblea

Creo que el mayor premio de darme el tiempo de ir a una asamblea, es verte.
Mirar hacia atrás y saber que estarás ahí. Es parecido al hecho de ir a clases que muchas veces asisto sólo a consumir oxígeno, el hecho que estés ahí.

Tal vez te diste cuenta hoy que me di vuelta casi descaradamente a encontrar tu mirada, lo logré un par de veces y mientras recuerdo tu rostro hoy, escribo esto.

No creo verte hasta la próxima semana, pero creo conformarme con el hecho que el universo me obligó a romper el silencio que torpemente levanté.

Lecturas onlline

Tengo un spotted en la punta de mis dedos a punto de escribir, pero se que en tus lecturas cotidianas de la red, lo encontrarías y pensarías que es una más de mis estúpidas contradicciones.

Por ahora a quedarse con las ganas.

Fisiología

Creo que los potenciales de acción son muy rápidos.
Tan rápidos como para mirarte, verte, contemplarte, pensar un millón de cosas y que al más mínimo atisbo de que dirigirás tu mirada donde estoy, desatar un potencial a nivel de mi corteza motora, que este viaje por el encéfalo y se proyecte a través de una motoneurona y quite la mirada al más mínimo contacto visual entre los 2.

La maravilla de la fisiología y esta escena eterna que duró sólo 1 segundo.

Mirada

Observo tu Tumblr, miro mis conversaciones de Whats'App, miro las guías que están en mi cama, miro mis mensajes en el celular, mis conversaciones de Facebook, miro el universo que me rodea. Y me doy cuenta de lo penosa que es mi vida.

Me siento bastante abandonado, es hora de preguntarse el por qué. Por ahora lo mejor es no llorar como niñito sin su juguete y seguir adelante con una sonrisa.

Espejismo.

Esa extraña sensación de querer vomitar palabras y que no exista nadie para hacerlo.

Todas las cosas cambian mucho con el tiempo y de eso me doy cuenta ahora.

Existe un enorme vacío de silencio que ahora hace retumbar cada movimiento, tu lento caminar en la distancia se hace casi insoportable de escuchar. Indiferencia y silencio a veces puede ser una buena combinación.

El camino no lo escogí yo o tal vez fue el camino que construí inconscientemente.

Me carga las multitudes el día de hoy y sólo quiero una buena compañía con un café en una helada tarde de otoño para hablar de la vida y ver si este tapón de palabras fluye. No me siento a gusto en casi ningún lado ahora y no me siento para nada cómodo con muchas personas, tal vez sea el tiempo de un cambio o simplemente un largo silencio.

El bebe de Rosemary es buena película y no tuve con quien comentarlo, en volá esas discusiones de cine sea lo que más extrañe (dentro de un enorme universo).

Ya no existo para ti...fui sólo un raro espejismo.

ps: se que leeras esto así como yo doy vueltas a veces por tu tumblr "We cannot come back, that's why its hard to choose. You have to make the right choise. As long as you don't choose everything remains possible"

"....."

A veces, el silencio nos dice cosas que no podemos interpretar a simple vista. Ni tampoco en el mismo instante. Sería fácil poder romperlo, pero a veces es necesario una especie de enzima que nos ayude a romperlo. Sin eso, es un proceso lento, que puede llegar a ser eterno en nuestra efímera vida.

Sería fácil plantarme al frente tuyo y decirte muchas. Simplemente no puedo.

Sólo aprendí que con esta ausencia de palabras verbales, me di cuenta de muchos detalles tuyos que no me los puedo sacar de la cabeza. Eres única.

Tal vez el alcohol me (nos) ayude a poder quebrar el silencio, pero no se si sea una buena idea.

Pd: todo es extraño y el silencio aún más.

Tendencia a 0

Es increíble que mi productividad producto de tu sola presencia o recuerdo tienda a la nada. Seré un peligro publico en el hospital si me topo contigo. Creo que tendremos pacientes esperando por horas o días discutiendo si el Bebe de Rosemary es buena o mala película.

By the way, tu perfume ahora está tan pegado a mi nariz como el sólo de Trey Azagthot el pasado sábado en mi oído derecho.

Extrañamente y contrario a mis principios no me molesta ser improductivo para los cánones de las sociedad, porque siento que soy libre hablándote cualquier cabeza de pescado.

Se que leeras esto, en vola encuentres que es un bazofia y estás en todo tu derecho, pero si lo lees, dímelo para poder explicártelo y ojala que no sea en medio de un carrete.

Ah, y cómo tu pasas por aquí yo a veces paso por tu tumblr pequeña avecilla nigga.

Tanto que hacer acumulado gracias a ti.

¿...?

Cada día sólo me genero más interrogantes.
Hasta que punto llegar o que cosas hacer. A veces sabes más de una persona cuando esta se enoja.

Finalmente sólo agregar que hoy quedé con gusto a poco y tal vez a casi nada.

Perfección

Lo siento por no ser lo perfecto que tu buscas. No soy alto, mucho menos rubio o de ojos claros. Mi pelo está siempre desordenado y no tengo rizos perfectos al aire libre. Mis ojos son comunes y corrientes, no son un pequeño lago turquesa donde puedas ver tu cara reflejada. Mis mejillas no son redondas y pequeñas, son más bien parecidas a las de un hamster. Mido lo que mide el promedio de la población (ni más ni menos). Tengo reservas celulo-adiposas para el invierno y no se me marcan mis pectorales ni los vientres de mi rectos abdominales. Tengo imperfecciones en mi cara típicas del estrés y el mal sueño. Tengo ojeras producto de las cientos de noches en vigilia leyendo algo. Mi barba no es tan sexy como la de George Clooney o tan ruda como la de James Hetfield. Tal vez mi nariz sea de lo mejor que tengo, pero tiene una cicatriz debido a mi curiosidad infantil. Mis dientes no son el sueño de un ortodoncista y mi sonrisa no es digna de un comercial de dentífricos. 

Mis manos no son finas como las de un pianista de gran nivel. Los cueritos que a veces asoman producto de mi nerviosismo y como dicen las madres "de comerme las uñas". Mis brazos no son los de un luchador o los de un tenista, mi torso no es el de Beckham o de portadas de esas revistas como Vogue. 

Mis piernas no son el ejemplo de alguien que va al gimnasio y mis pies blancos contrastan con el resto de mi cuerpo expuesta al sol desde que tengo uso de razón. 

No me visto a la moda y es muy probable que no tenga buena gusto. Algunas de mis poleras me quedan anchas y otras demasiado ajustadas. No canto bien (a menos que sean gritos), mi música no es la más melodiosa ni popular y no creo que mezcle con tus gustos (al menos yo si soy capaz de disfrutar un disco de The Smiths en una viaje del metro en pleno invierno). No leo novelas u otro tipo de literatura muy seguido, no se mucho de cine o de pintura. No voy mucho a ver exposiciones de arte o conciertos en teatros. No soy el seguidor de las dietas más saludables del mundo, ni amante de todos los seres vivos sin que más de alguno me de asco o realmente me desagrade. Soy de un genio horrible y mi animo muchas varía por la suerte (o mala suerte) del día. 

No me gusta hablar de mi porque soy muy distinto al común de las personas y no soy un "astronauta" que te pueda sorprender con cada cosa que diga de mi. Por el contrario, sólo genera incertidumbre y a lo más un poco de curiosidad. 

Soy la peor persona cuando siento que me hacen daño y la amistad no la regalo como si el mundo se fuera acabar (de hecho amigos considero a gente que cae en una mano). 

Sufro de insomnio.
Mi letra es fea.
Soy muy tímido.
Impulsivo y explosivo.

No soy perfecto y por esto que me queda claro porque el juego acabo para mi. 

No calzo en tu mundo. Mejor suerte para la próxima.

Toma un lapiz y traza tu propia perfección, puede que no tenga nada de ella, pero soy más real de lo que piensas...

Papeles

Odio los papeles, me carga hacer trámites y en cierta manera les tengo miedo. Creo que eso me hace odiarlos, sentir estrés al saber que tengo que hacerlos y eso me produce dejarlos para después y después, lo que conlleva a que estos den vuelta en mi cabeza todo el día, sienta un terrible dolor de estómago y mi ánimo esté por el suelo.

A veces tengo la intención de mandar todo a la mierda y no hablarle a nadie. Me siento inútil y tal vez frágil.

Malditos papeles que me hacen dudar, sentir miedo y estar horrible de cara.

Que la semana pase luego y volver al ritmo de vida que sólo me da espacio para recordar que tengo que comer y respirar. Mi cabeza estará ocupada y tal vez tenga que borrar muchas de este verano para guardar la avalancha de cosas que tengo que aprender.

Incertidumbre, tal vez sea todo y el principio que nos mueva junto al amor. Dicen que el amor hace el mundo girar (si, las Chicas Superpoderosas lo dijeron).

Sólo esta semana, a darle con todo.

Gula emocional

Es extraña esa sensación de sentir que nada de los haces o vives te hace sentir pleno. Creo que muchas han ignorado un real concepto de felicidad, pensando esta como una especie de condición que llega, casi como un sustantivo.

Nos sentimos vacíos e insatisfechos de logros.

Estamos con una enorme gula interna, siempre queremos más y más, sin pensar en lo que realmente devoramos y sin siquiera disfrutarlo.

Es bueno detenerse, que el viento sea tu guía. Detenerse en una fría noche del fin del verano, a escribir algo que necesita salir. Mirar las estrellas o la luna, mirar el cielo en el día y disfrutar ese pequeño momento, un momento diminuto dentro de nuestras cortas existencias para disfrutar de lo simple. Del aire, las aves, de las piedras o de simplemente estar vivo y tener el privilegio de vivir.

Asume la felicidad como un modo de vivir más que un estado pasajero.

Disfruta los pequeños momentos de paz y reflexiona de lo que haces, ya que inevitablemente nuestro presente, marcará la senda del rumbo.

Siguiente paso

Es difícil decidir el próximo paso.
Tal vez sea necesario pensar como en el ajedrez, analizar bien que consecuencia podría tener mi siguiente movimiento.
O pensar como un general de guerra, reagrupar mis tropas después de mi última acción y así poder planear la estrategia del siguiente paso.

O simplemente dejar fluir todo, callarme alguna vez y ver que todo siga su curso normal.

La vida es complicada y eso la hace entretenida.
Las vacaciones terminan y comienza la verdadera vida, estoy ansioso de comenzar luego el año (en lo que se refiere a productividad).

Imagen muy random de una conversación más random aún...

Las vueltas de la tortilla

Creo que no me canso de decir que nuestra vida es cíclica y respondemos a ciclos. Dentro de nuestro organismo tenemos muchos ciclos: Ciclo menstrual en las mujeres, Ciclo Circadianos, Ciclo Cardíaco y muchos otros para ejemplificar.

Nuestra vida no está muy ajena a eso, primero cumplimos un ciclo para pasar a otro. De célula a blástula, de blástula a mórula, de mórula a embrión, de embrión a feto, de feto a neonato y etc. Quemamos etapas, y en estas etapas nos acompaña gente.

Muchas de estas personas nos acompañan por varias y otras nos dejan a mitad. Lo más interesante es cuando vuelven personas que desaparecieron de tu vida (sin importar el motivo).

Llega a ser casi una especie de exhumación (maldito Carcass y sus temas) de estas personas que jurabas enterradas. Es complicado pero te das cuenta de los cíclico de la vida.
Así como también en los errores y al iniciar una etapa o emprender un nuevo rumbo.

Siento que quien maneja mi sarten le encanta darme vuelta y darme de vez en cuando estas sorpresas. Es lo que la vida me trae y en parte es el rumbo que construido (conciente e inconcientemente) para mi futuro.

Complejidad

La vida no es para nada fácil y tratar de conocer a otra persona mucho menos lo es.

De partida tomaré el hecho de que no nos conocemos ni a nosotros mismos. Muchas veces ni siquiera sabemos lo que queremos (pero si sabemos que cosa no queremos, algunas veces), hacemos intentos infructuosos de lograrlo, saber quienes somos y para que venimos a este mundo. Pero al final gran parte de las cosas sale al andar y por ende vamos cambiando y es imposible saber quienes somos concrétamente en este proceso dinámico de la vida.

Volveré al punto que quería tocar, conocer a un otro es aún más complicado. Es todo mundo, son muchas cosas, experiencias que lo van determinando. Es imposible asociar a otra persona con sólo un elemento.
Ejemplo: Joaquín y el Heavy Metal. Si, es uno de mis aspectos más notables y muchas veces deducible a primera vista, pero no me determina para nada. Hay realmente un número inimaginable de cosas conmigo. Como un tera o un exo de cosas (remítase a prefijos del sistema internacional) que me han determinado de cierta manera.
Y esto también lo voy comprendiendo mientras conoces a otra persona. Te das cuenta de su complejidad y como esta red compleja muy parecida a un fractal que termina, en última instancia, encantándome de manera real.

No te conozco ni el 1%, pero aún así me parece muy interesante seguir conociéndote.

No me conozco ni el 1% y aún así quiero seguir sabiendo más cosas de mi.

Es tarde y creo que es tiempo de encontrar la felicidad durmiendo.

Puede que te esté reduciendo a un fractal, pero creo que es de las pocas cosas que puede demostrar nuestra complejidad como personas.

Aventuras

Estoy muy ansioso. En una semana más emprenderé una aventura que no tenía presupuestada al comienzo de mis vacaciones. Viajaré sin más herramientas que mis dedos, mis piernas y una mochila llena de ganas y cosas para sobrevivir (o intentar sobrevivir) en la ruta.

Una semana para seguir organizando lo que se viene. Estoy muy ansioso y sólo necesitaba escribirlo.

Próximo destino: LOS LAGOS!

Sur de Chile, nos vemos antes de lo que tenía previsto y espero que me recibas con tus brazos abiertos como la última vez.

Carta a mi tata.

El paso de los años ha dejado huellas en tu rostro. Ya son casi 9 décadas que has visto pasar al frente de tus ojos. Tiempo en el cual pasaste casi por las mismas preguntas existenciales por las que pasamos todos, pero donde tu vida fue muy distinta a la mía.

Tuviste que trabajar de pequeño y los estudio no eran prioridad para las familias de ese entonces en los sectores rurales. Creciste casi siendo autodidacta de la vida y aprendiendo las cosas básicas para poder subsistir dentro de una sociedad como es el leer, escribir y las operaciones matemáticas básicas.

La tierra fue bañada con tu sudor y lágrimas jóvenes como recompensa de los frutos que esta nos entrega. Desde pequeño la palabra esfuerzo estuvo dentro de todas tus acciones y los planes a un futuro a largo plazo no existían como lo son ahora.

Mas no todo fue lúgubre en tu camino y como todo joven disfrutabas jugar las clásicas pichangas de fin de semana por algún equipo. Siempre disfrutabas de manera sana y alegre con tus amistades de ese entonces que tal vez comprendían un gran rango etario.

Luego seguiste el destino de la humanidad que es formar familia y llevar el peso de estas a tus hombros. Trabajaste con el sudor de tu frente para darles lo mejor que podías. Supiste lo que es tener al fruto de tus entrañas entre tus brazos y también lo que es perder a muchos y verlos partir a una mejor vida.

La vida te llevo a desempeñar muchos oficios los cuales realizaste de gran manera, desde maestro panadero hasta obrero de la construcción, hombre de la tierra y cuidador en tu último desafío. Cuando ya era hora de colgar los bototos de seguridad tus amigos te despidieron de gran manera, mostrando el gran cariño que todo el mundo te tiene, desde tus compañeros de trabajos pasando por vecinos y por supuestos tu familia.

Ya el paso de la edad se hacía notar, las arrugas ya eran parte de tus ser y las canas comenzaban a poblar tu cabello. Cada día caminabas más lento y más encorvado. Las enfermedades comenzaron a brotar y tu estado de salud decayó sin freno. Cambiaste tus lugares de trabajo por las Urgencias de Hospitales y SAPU. Tu noción del tiempo espacio desapareció como tu voz lentamente. Has vuelto a ser un niño en cuerpo de anciano.

Desde mi punto de vista comprendo tu frustración, de pasar de ser independiente a ser alguien que dependa del resto. Comprendo que sientas vergüenza de ti y que el deterioro te lleve a pensar como niño malcriado.

Nunca olvidaré los grandes momentos que pasamos juntos, muchas de mis travesuras avaladas por tus risas. Cuando aprendí a dividir en una tarde de otoño bajo el parrón de tu casa y la última conversación que tuvimos donde un rayo de lucidez me motivó a escribir esto.

Es muy probable que el día en que nos abandones yo lea esto y diga la orgulloso que estoy por que seas my abuelo. Cariños a la distancia y espero que no sigas sufriendo porque no lo mereces.

Wishes

El refrán dice en pedir no hay engaño y creo que ahora lo haré valer.

Me gustaría una acompañante, y con esto me refiero que andante, amiga con ventaja, polola, novia y todos los sinónimos posibles, que sea única. Única en el sentido que siento que no exista nadie como ella en el mundo en su manera de ser. Que sea autentica y segura de si misma. Que sea capaz de decirme que me equivoqué pero a la vez que busque un abrazo cuando tenga frío bajo la luz de las estrellas.

Que seas complicada como todas las mujeres, con cambios de ánimo según la Luna, pero que de vez en cuando me necesites sin un motivo claro y sólo quieras ver películas toda la tarde comiendo muchas golosinas.

Que sonrías siempre que te cuento algo o que tengas un buen sentido del humor. Que me hagas bromas y te rías de mi también. Que me digas "hueon" sin temor a que me enoje. Que seas picota jugando play station. Que me acompañas a ver el techo de mi pieza mientras escuchamos Grunge, que te agradé el melón con vino o una cerveza bien heladita. Que digas "me veo gorda por la mierda" y que esperes que te diga "naah, estás webiando".

Creo que sólo describo muchas mañas en lugar de deseos, pero creo que si te voy a querer, debe ser por tus mañas, ya que son lo que te hacen única dentro de este mar de humanidad.

Lazos

Hace exactamente un año me encontraba en una encrucijada que de verdad hasta el día de hoy me preguntó el por qué. Me despierto y veo los resultados a las postulaciones a las Universidades para el año 2012 y quedé seleccionado en Medicina en la Universidad de Santiago, así es la, la mítica y gloriosa USACH, ex UTE, ex EAO.

Lo primero que se me vino a la mente fue el karma, si, el mismo que se me vino a la mente cuando quedé en San Felipe y esa imagen de pequeño pidiendo conocer esa ciudad, se me vino a la mente una imagen de un paseo a la playa cuando le dije a mi primo cuando iba en 3ero medio aproximadamente "¿Cachai ese edificio al frente? Es la USACH y yo voy a estudiar Medicina allí" o como cuando fui a la Facultad de Medicina de la Universidad de Chile a conocer el museo de Anatomía y al salir pensé "U Chile, espérame que voy a volver" y así fue pero no como yo deseaba.

En fin, tanto preámbulo seré directo. Me vine a la USACH por asunto familiar (soy de Santiago y así evitaba a mi familia de un enorme gasto volviendo al seno familiar) pero dejé de lado el factor humano de la familia que conocí allá. Con el tiempo debo reconocer que esa pérdida se ha ido mitigando y me siento un poco más hijo de Kirkberg que cuando entré en Marzo pasado. Pero aún así no olvido a la "familia aconcagüina" que formé con muchos compañeros y creo que es un recuerdo imborrable en mi vida.

Ahora que llegué a Segundo (si estimado lector, a segundo por 3era vez en mi vida y esta es la vencida y pasaré a tercero) una parte de ese núcleo humano conocido como primer año Medicina Usach o Cachorros Anales se disuelve buscando también su sueño pero en la casa de Bello. Y es cuando me hace pensar que ahora vivo lo que mis amigos vivieron hace un año atrás. Espero que con algunos que se fueron no se pierda el nexo y poder verlos en algunos pasillos de hospitales.

Para los que quedamos, este es el año donde fortalecemos lazos, este año nos hacemos más curso y nos afiataremos. Seremos más curso y seremos más como una familia.

El mayor de los éxitos a los que nos dejan y los que nos quedamos.


Pd: varias idas me dolieron, especialmente la tuya. No pude decirte amiga personalmente antes que te fueras.

K

K, undécima letra del alfabeto, símbolo químico del Potasio y a veces usada en reemplazo de "que" en lenguaje coloquial. En este caso no es ninguna de esas aseveraciones de esta letra.

En matemáticas (ciencias que domino en cierta forma y hago clases de manera amateaur) la letra K identifica alguna constante. Ejemplo la Constante de Proporcionalidad en el caso de las proporciones directas. La física que es una ciencia basada en la matemática para su trabajo, también tiene un significado similar, muchas constantes en las fórmulas toman esta letra.

Ahora bien, que tiene que ver esta letra en lo que quiero escribir. Creo que en la vida existen muchas constantes. Una K es algo que se repite periódicamente y dentro de nuestras vidas existen muchas cosas que se repiten de esta manera.

Tanto para bien como para mal esto sucede, si es para bien es algo que aprendimos y sabemos que nos hará sentir satisfacción y alegría (ojo, NO felicidad ya que es algo mucho más complejo). Por el contrario si es algo malo lo que es una K, es algo que sabemos que es malo pero que no cambiamos. Más aun, nos damos cuenta que es algo que no nos hace bien, pero mantenemos ese comportamiento. ¿Algún motivo? A veces somos demasiado tontos y lo seguimos haciendo, aún conscientes sabiendo que todo terminará con el típico "Sabía que esto terminaría así!"

En fin, debo aprender a eliminar esas constantes de alguna manera matemática pero con aplicación cotidiana. Adicionar alguna constante de similar valor al otro lado para que se contrarreste y la elimine es la solución más fácil y posible.

Es hora de comenzar a fabricarlas...MANOS A LA OBRA :)

Sometimes

Algunas veces el mundo se transforma de un lugar apacible y grato en una soberana mierda.

Y ahora pensándolo bien no es culpa del mundo. Es culpa de uno mismo y de las personas que hacen tu mundo. Y ¿quiénes hacen tu mundo? La gente que te rodea día a día. Y aquí radica la culpa. Tu eres quien eliges a esas personas para que hagan TU mundo. Si! El lugar donde vives también tiene que ver con quienes te rodeas. Tu los eliges y les das cierto grado de importancia. Por ende dentro de su afectar te afecta más o menos directamente proporcional al grado de importancia que les das, si leíste bien. QUE TU LES DAS.

En fin, creo que la mejor receta es simplemente no dar consideraciones especiales a gente que simplemente no lo merece y tratar de no ser centro de nada. Necesito un espacio, necesito a mis amigos (y bastante).

Extraño a esas personas capaces de cargarme de muchas buenas vibras, a ese puñado de pocas personas que creo que puedo decirles amigos sin el miedo a sentir todo lo anterior mencionado. Aunque no pensemos lo mismo y puedan decirme que estoy equivocado, confío tanto en Uds que se que lo dicen para mi bien.

En fin, de nuevo a pensar lo mismo. Que en Santiago tengo que nuevamente hacer mi camino hacia algo. Un año y no hice nada, sigo en el mismo punto donde partí, creo que da lo mismo, no veo mejor salida para este año y seguiré en el mismo lugar o tal vez avance muy poco.

Es bueno darse ese tiempo algunas veces de escribir. De poder salir de lo normal y poder ser esclavo de lo que escribes y ser alguien nuevo.

Pd: nuevamente estoy confundido. Esto creo que ya parece una broma de muy mal gusto.
Pd2: mañana con la mejor cara y olvidar esta extraña cosa que siento de hace varios meses. Esa gran soledad interna.