Carta a mi tata.

El paso de los años ha dejado huellas en tu rostro. Ya son casi 9 décadas que has visto pasar al frente de tus ojos. Tiempo en el cual pasaste casi por las mismas preguntas existenciales por las que pasamos todos, pero donde tu vida fue muy distinta a la mía.

Tuviste que trabajar de pequeño y los estudio no eran prioridad para las familias de ese entonces en los sectores rurales. Creciste casi siendo autodidacta de la vida y aprendiendo las cosas básicas para poder subsistir dentro de una sociedad como es el leer, escribir y las operaciones matemáticas básicas.

La tierra fue bañada con tu sudor y lágrimas jóvenes como recompensa de los frutos que esta nos entrega. Desde pequeño la palabra esfuerzo estuvo dentro de todas tus acciones y los planes a un futuro a largo plazo no existían como lo son ahora.

Mas no todo fue lúgubre en tu camino y como todo joven disfrutabas jugar las clásicas pichangas de fin de semana por algún equipo. Siempre disfrutabas de manera sana y alegre con tus amistades de ese entonces que tal vez comprendían un gran rango etario.

Luego seguiste el destino de la humanidad que es formar familia y llevar el peso de estas a tus hombros. Trabajaste con el sudor de tu frente para darles lo mejor que podías. Supiste lo que es tener al fruto de tus entrañas entre tus brazos y también lo que es perder a muchos y verlos partir a una mejor vida.

La vida te llevo a desempeñar muchos oficios los cuales realizaste de gran manera, desde maestro panadero hasta obrero de la construcción, hombre de la tierra y cuidador en tu último desafío. Cuando ya era hora de colgar los bototos de seguridad tus amigos te despidieron de gran manera, mostrando el gran cariño que todo el mundo te tiene, desde tus compañeros de trabajos pasando por vecinos y por supuestos tu familia.

Ya el paso de la edad se hacía notar, las arrugas ya eran parte de tus ser y las canas comenzaban a poblar tu cabello. Cada día caminabas más lento y más encorvado. Las enfermedades comenzaron a brotar y tu estado de salud decayó sin freno. Cambiaste tus lugares de trabajo por las Urgencias de Hospitales y SAPU. Tu noción del tiempo espacio desapareció como tu voz lentamente. Has vuelto a ser un niño en cuerpo de anciano.

Desde mi punto de vista comprendo tu frustración, de pasar de ser independiente a ser alguien que dependa del resto. Comprendo que sientas vergüenza de ti y que el deterioro te lleve a pensar como niño malcriado.

Nunca olvidaré los grandes momentos que pasamos juntos, muchas de mis travesuras avaladas por tus risas. Cuando aprendí a dividir en una tarde de otoño bajo el parrón de tu casa y la última conversación que tuvimos donde un rayo de lucidez me motivó a escribir esto.

Es muy probable que el día en que nos abandones yo lea esto y diga la orgulloso que estoy por que seas my abuelo. Cariños a la distancia y espero que no sigas sufriendo porque no lo mereces.

Wishes

El refrán dice en pedir no hay engaño y creo que ahora lo haré valer.

Me gustaría una acompañante, y con esto me refiero que andante, amiga con ventaja, polola, novia y todos los sinónimos posibles, que sea única. Única en el sentido que siento que no exista nadie como ella en el mundo en su manera de ser. Que sea autentica y segura de si misma. Que sea capaz de decirme que me equivoqué pero a la vez que busque un abrazo cuando tenga frío bajo la luz de las estrellas.

Que seas complicada como todas las mujeres, con cambios de ánimo según la Luna, pero que de vez en cuando me necesites sin un motivo claro y sólo quieras ver películas toda la tarde comiendo muchas golosinas.

Que sonrías siempre que te cuento algo o que tengas un buen sentido del humor. Que me hagas bromas y te rías de mi también. Que me digas "hueon" sin temor a que me enoje. Que seas picota jugando play station. Que me acompañas a ver el techo de mi pieza mientras escuchamos Grunge, que te agradé el melón con vino o una cerveza bien heladita. Que digas "me veo gorda por la mierda" y que esperes que te diga "naah, estás webiando".

Creo que sólo describo muchas mañas en lugar de deseos, pero creo que si te voy a querer, debe ser por tus mañas, ya que son lo que te hacen única dentro de este mar de humanidad.

Lazos

Hace exactamente un año me encontraba en una encrucijada que de verdad hasta el día de hoy me preguntó el por qué. Me despierto y veo los resultados a las postulaciones a las Universidades para el año 2012 y quedé seleccionado en Medicina en la Universidad de Santiago, así es la, la mítica y gloriosa USACH, ex UTE, ex EAO.

Lo primero que se me vino a la mente fue el karma, si, el mismo que se me vino a la mente cuando quedé en San Felipe y esa imagen de pequeño pidiendo conocer esa ciudad, se me vino a la mente una imagen de un paseo a la playa cuando le dije a mi primo cuando iba en 3ero medio aproximadamente "¿Cachai ese edificio al frente? Es la USACH y yo voy a estudiar Medicina allí" o como cuando fui a la Facultad de Medicina de la Universidad de Chile a conocer el museo de Anatomía y al salir pensé "U Chile, espérame que voy a volver" y así fue pero no como yo deseaba.

En fin, tanto preámbulo seré directo. Me vine a la USACH por asunto familiar (soy de Santiago y así evitaba a mi familia de un enorme gasto volviendo al seno familiar) pero dejé de lado el factor humano de la familia que conocí allá. Con el tiempo debo reconocer que esa pérdida se ha ido mitigando y me siento un poco más hijo de Kirkberg que cuando entré en Marzo pasado. Pero aún así no olvido a la "familia aconcagüina" que formé con muchos compañeros y creo que es un recuerdo imborrable en mi vida.

Ahora que llegué a Segundo (si estimado lector, a segundo por 3era vez en mi vida y esta es la vencida y pasaré a tercero) una parte de ese núcleo humano conocido como primer año Medicina Usach o Cachorros Anales se disuelve buscando también su sueño pero en la casa de Bello. Y es cuando me hace pensar que ahora vivo lo que mis amigos vivieron hace un año atrás. Espero que con algunos que se fueron no se pierda el nexo y poder verlos en algunos pasillos de hospitales.

Para los que quedamos, este es el año donde fortalecemos lazos, este año nos hacemos más curso y nos afiataremos. Seremos más curso y seremos más como una familia.

El mayor de los éxitos a los que nos dejan y los que nos quedamos.


Pd: varias idas me dolieron, especialmente la tuya. No pude decirte amiga personalmente antes que te fueras.

K

K, undécima letra del alfabeto, símbolo químico del Potasio y a veces usada en reemplazo de "que" en lenguaje coloquial. En este caso no es ninguna de esas aseveraciones de esta letra.

En matemáticas (ciencias que domino en cierta forma y hago clases de manera amateaur) la letra K identifica alguna constante. Ejemplo la Constante de Proporcionalidad en el caso de las proporciones directas. La física que es una ciencia basada en la matemática para su trabajo, también tiene un significado similar, muchas constantes en las fórmulas toman esta letra.

Ahora bien, que tiene que ver esta letra en lo que quiero escribir. Creo que en la vida existen muchas constantes. Una K es algo que se repite periódicamente y dentro de nuestras vidas existen muchas cosas que se repiten de esta manera.

Tanto para bien como para mal esto sucede, si es para bien es algo que aprendimos y sabemos que nos hará sentir satisfacción y alegría (ojo, NO felicidad ya que es algo mucho más complejo). Por el contrario si es algo malo lo que es una K, es algo que sabemos que es malo pero que no cambiamos. Más aun, nos damos cuenta que es algo que no nos hace bien, pero mantenemos ese comportamiento. ¿Algún motivo? A veces somos demasiado tontos y lo seguimos haciendo, aún conscientes sabiendo que todo terminará con el típico "Sabía que esto terminaría así!"

En fin, debo aprender a eliminar esas constantes de alguna manera matemática pero con aplicación cotidiana. Adicionar alguna constante de similar valor al otro lado para que se contrarreste y la elimine es la solución más fácil y posible.

Es hora de comenzar a fabricarlas...MANOS A LA OBRA :)

Sometimes

Algunas veces el mundo se transforma de un lugar apacible y grato en una soberana mierda.

Y ahora pensándolo bien no es culpa del mundo. Es culpa de uno mismo y de las personas que hacen tu mundo. Y ¿quiénes hacen tu mundo? La gente que te rodea día a día. Y aquí radica la culpa. Tu eres quien eliges a esas personas para que hagan TU mundo. Si! El lugar donde vives también tiene que ver con quienes te rodeas. Tu los eliges y les das cierto grado de importancia. Por ende dentro de su afectar te afecta más o menos directamente proporcional al grado de importancia que les das, si leíste bien. QUE TU LES DAS.

En fin, creo que la mejor receta es simplemente no dar consideraciones especiales a gente que simplemente no lo merece y tratar de no ser centro de nada. Necesito un espacio, necesito a mis amigos (y bastante).

Extraño a esas personas capaces de cargarme de muchas buenas vibras, a ese puñado de pocas personas que creo que puedo decirles amigos sin el miedo a sentir todo lo anterior mencionado. Aunque no pensemos lo mismo y puedan decirme que estoy equivocado, confío tanto en Uds que se que lo dicen para mi bien.

En fin, de nuevo a pensar lo mismo. Que en Santiago tengo que nuevamente hacer mi camino hacia algo. Un año y no hice nada, sigo en el mismo punto donde partí, creo que da lo mismo, no veo mejor salida para este año y seguiré en el mismo lugar o tal vez avance muy poco.

Es bueno darse ese tiempo algunas veces de escribir. De poder salir de lo normal y poder ser esclavo de lo que escribes y ser alguien nuevo.

Pd: nuevamente estoy confundido. Esto creo que ya parece una broma de muy mal gusto.
Pd2: mañana con la mejor cara y olvidar esta extraña cosa que siento de hace varios meses. Esa gran soledad interna.