Fase de prueba

Estoy en una fase de prueba, libre, sin amarrarme a nada y solo conociendo gente.
Pero siempre vuelvo al mismo punto de partida.

Seguiré así un par de semanas más y luego quizás ponga final a todo.

Llegué a la fría conclusión que lo de ahora no es tan malo, pero sigue sin superar a ese gran fantasma que hoy me hizo escuchar música más fuerte que nunca. Es porque Camila Moreno sigue calando hasta la fibra más profunda y remueve todo de nuevo, así como Alice in Chains me recuerda esa tarde después de una lluvia donde vimos el atardecer, con el trasero algo mojado por el pasto, con frío, pero juntos, mientras las señoras de 40 y tantos llegaban a hacer sus ejercicios, mientras leías y escuchabamos música juntos.

Nada podrá superar eso, nada dejará de lado tu fantasma. Tienes el poder de convertir el invierno en verano, y recién un invierno más tarde me di cuenta. No era que me gustaba pasar frío, me gustaba cobijarme en tu calor.

Hace una semana soñé contigo, debo reconocer que desperté feliz...

Para la de ahora, sólo puedo decir lo siento, llegaste en el peor momento y quizás tengas que pagar los platos rotos de toda la mierda previa, haré lo posible para que no sea así.

Pelea perdida

Hoy volví a soñar contigo, si, fue tan real como esas tardes de Game of Thrones después de hospital o almuerzo en mi cama, con nuestra manta, abrazados, regaloneando y los mejores besos de la vida (si, dabas los mejores besos hasta ahora).

Desperté asustado, sabía que las cosas ya no son así, dejaron de ser así hace tiempo, pero una parte mía, fue feliz, no quería despertar.

Fue un buen día, estoy hecho mierda por ginecología, pero se que una parte de mi, es feliz por ese oasis de inconciente.

Siento que retrocedí 100 pasos con esto, siento que es mejor dar la batalla por perdida...

Los sin sentido

Estaré haciendo cosas sin sentido??
Creo que estoy viviendo un poco en modo automático, haciendo algunas cosas casi sin pensar y sólo viviendo.

Quizás sea bueno en este punto, pero creo, que una parte de mi no quiere arriesgarse.

Dejar todo?


Mantener la cabeza ocupada es la mejor terapia de olvido, gracias ginecología y obstetricia por tenerme las 24 horas del día pensando en todo lo que tengo que aprender :)

Todo

Ahora quiero tenerlo todo, soy egoísta, y quiero todas esas cosas para mi y nadie más.
Tengo casi todo, quiero volver a sentirme arriba de la ola.

Estudio lo que quiero
Tengo una gran familia
Tengo grandes amigos
Tengo salud
Quizás falta alguien con quien compartir muchas cosas, o quizás esa persona llegó y es cosa que el tiempo fluya para que se convierta en mi mano derecha de la vida.

Eso es para mi tenerlo todo, no el dinero, no la fama, no el miedo, no los seguidores ni el poder que muchos dicen tener.

A la vida venimos a ser felices, y con esas cosas que enumeré hace poco somos felices, nada más ni nada menos.

Mañana a sonreír y darle con todo.

De otro mundo

Costo, pero por fin logré darme cuenta de algo: no tienes nada de otro mundo.
Sólo eran cosas básicas de cualquier persona, pero que al ser la primera en largo tiempo, atribuí sólamente a ti, que eran tu escencia. Pero no, no son sólo tuyas, están ahí, es cosa de encontrarlas o que lleguen.

Un par de días donde tuve todo, cariño, ver series, cocinar, reir, secas lágrimas, caminar, despertar al lado del alguien, cosas básicas que había atribuido sólo a ti, pero que están en cualquier parte.

Un ser extraño

Desde hace un par de días siento que no soy yo, soy un ser extraño que está tomando la decisiones, actuando y realizando las cosas.
El antiguo yo, al parecer, se fue a dormir, está letárgico viendo como el otro actúa.

Lo analiza, y piensa que él normalmente no haría eso, dejaría muchas cosas y actuaría en razón a su sentido de justicia.

Sabe que el otro comete errores, no se siento cómodo viéndolo, pero necesita un break.

Mensaje del antiguo yo
-Volveré cuando menos esperes, tomaré el control cuando sienta que es necesario y no te darás cuenta cuando seas algo del pasado. Necesito esperar el momento justo, que al parecer, no se divisa cerca.

Se paciente, y disfruta tus 5 minutos de fama.

Las odiosas comparaciones

Es increíble, que mientras más conozco a otras personas, más me doy cuenta de lo que genial que eras, tenías todo lo bueno de al menos 3 personas, y no tenías las cosas que me cargan de esas 3 personas.

Quizás sigo buscando un reemplazo tuyo, no alguien que encaje en mi mundo, si es que tengo un mundo decente donde vivir.

Es una comparación odiosa, pero es inevitable, después de algo tan bueno, no quiero tener algo que no me llene como persona, si, tal como dijiste la otra noche "Tu no buscas a cualquiera, buscas algo más de lo común".

Tu fantasma aún me ronda, creo que tendré que aprender a vivir con eso.

Un nuevo paso

Quiero dar un nuevo paso, pero no se como.
No quiero arruinar nada, a veces, tirarnos a la piscina arruina más cosas a largo plazo.

Quiero comer sushi, donde íbamos siempre y enterrar un poco más lo que debo dejar atrás.

Ah, la vida me trajo una grata sorpresa, debería estar más feliz aún, pero si, lo estoy, pero no lo quiero mostrar tanto aún. El viernes pasado fue un día demasiado redondo: Iron Maiden, Anthrax, compartir una gran experiencia con mi hermana, y bueno, conocer algo más a alguien que me cae muy bien, lo mejor, es que quiero seguir conociendo más de ella y creo que ella de mi.
Lo malo: soy saco weas y todo terminar arruinándose de cierta forma, please, no la cagues

El otro lado de la verdad

Mirando hacia atrás hace un par de minutos, descubrí porque las cosas fueron así, al menos en mi punto de vista.

Fuiste una especie de vía de escape, el pequeño mundo que no tenía esas imperfecciones del mundo normal que tengo, las peleas tontas del resto de mi familia más lejana, la flojera de algunos que me rodean, la desconsideración y escasa empatía, la estupidez de ciertas personas, el arribismo, la falta de razonalidad en muchas decisiones, las mentiras, los cahuines, las atados de plata.

Tomé sólo lo bueno de mi mundo y lo puse en nuestro espacio, por eso para mi las cosas fueron perfectas.

Ahora volví a habitar el mundo cotidiano, y es ahí cuando te extraño, cuando de nuevo todas las cosas que había dejado atrás se transforman en el centro de las conversaciones y de las únicas cosas que escucho.

Momentos donde voy a otros lados, en la playa por ejemplo, esas cosas no están y todo funciona relativamente bien.

No te usé para desconectarme de la realidad, sólo teníamos otra realidad distinta y mejor.

Mañana me irá mal en mi examen :)

Nefasto

Hoy partí mi quinto año de medicina (si, por fin en quinto), aún debo una prueba de 4to año (examen al que me fui por andar pensando en puras weas por culpa de ya sabemos quien.

Día nefasto, mañana nefasta, tarde nefasta, todo nefasto en ese hospital.
Si, pasar afuera de tu casa me dejó idiota.

Las cosas pudieron ser mejor.

Quizás mañana vaya a ver el atardecer en la plaza de los "Teletubbies"

ODIO EL PINO!

Culpa

La culpa no es mía, aunque sea un pensamiento de mi cabeza.
La culpa no es tuya, aunque hayas marcado cada célula con tu escencia, tus palabras y hayas plantado un montón de pensamiento, como el que recordé ahora.
La culpa no es tuya, pequeña extraña que sin saber, tocaste ese lugar que no debías tocar, liberaste mi demonio y preferí alejarme.

La culpa no es nadie, las cosas a veces pasan porque deben pasar.
El golpe fue grande, es el poder que aún tienes sobre mi.

Es hora de poner la otra mejilla para el siguiente golpe.

:)

Extrañamente me siento tan feliz como esa tarde mayo que fuimos a comer sushi y luego caminamos al Forestal a regalonear por primera vez.
Amarrados por el contexto de ese entónces, disfrutamos lo que podíamos a concho, era feliz.
Hoy, nuevamente lo soy, y me alegra el doble, significa que dejé parte de ti atrás en estos 6 meses exactos.
¡ SEIS MESES YA!

Generando el soundtrack de esta tarde, esta la primera canción del paso de hoy

Las cosas que fluyen

Miré un poquito hacia el pasado más reciente, no el que tengo vetado por mi propio bien, y es cuático ver como las cosas, cuando la gente quiere, fluyen tan naturales y felices.

Le diste un final igual que hiciste la primera vez, huiste, ahora volviste a huir.

Sólo espero que arregles tu vida, mereces ser feliz.

ps: metanse San Valentín por la raja!Sus parejas son importantes todos los días, aweonados!

Nuevos proyectos

Dicen que cuando el barco se hunde, tienes que volver a salir a flote como sea.
Lo mejor, según yo, es volver a imponerse nuevas metas, sean pequeñas o no, pero que te mantengan ocupado.

Tengo 2, una gran meta a largo plazo y otra a un par de meses

¿las quieren saber?

La más fácil es ahorrar, ahorrar para una guitarra eléctrica, la que me tendré muy ocupado tocando muchas canciones y metiendo mucho ruido.

La segunda es compleja, requiere años, pero se que luego de eso dará grandes frutos, requiere dos partes, la primera es que termine la carrera, la segunda necesita la primera, especialmente por lo económico, y esto permite costear los estudios a mi hermana.

Baah, pero si uds dos se odian!

Vieron Sherlock? La de Cumberbatch, esa misma.
Bueno, Sherlock y su hermano Mycroft (Mycrosoft como le dije muchas veces) parece que se odian, pero tienen una gran relación y se extrañan en el fondo, bueno, es así, pero llevado a la vida real. Ella sacrificó sus estudios para que yo pudiese volver a estudiar en Santiago, ahora (en el futuro), me tocaría a mi poder ayudarla.

Al menos en mis dos metas voy bien

Espacios

Tengo ganas de volver a buscarte, sólo para que llenes ese enorme vacío que dejaste.
Eras más que la otra mitad de mi mundo, eras la habitante ideal del mío.
Tardes de cine, caminatas, hablar de lucha libre, escuchar música juntos, reír de las mismas tonteras, comer sushi, series, hablar y hablar y hablar varias horas, sin aburrirnos, contándome de tu vida, tu familia, tu tía, tus mascotas que no están, las anécdotas de las arañas pollito, de tus penas, de tus alegrías, tus proyectos, tu futuro que imaginabas a mi lado, tus sueños, tus temores, o simplemente cuando me decías "abrázame" con voz de niña tierna.

Todo era casi nuevo en comparación a mi vida de libros, obligaciones, poco sueño y más lectura, pero cuando se fueron, se fueron con una parte de mi que aún no recupero.

Sigo haciendo algunas cosas, pero no tienen el mismo gusto que antes. Siéntete orgullosa, lograste lo que nadie más pudo, eso te hace especial.

Una vuelta

Ayer concluí una nueva vuelta al sol, pero sigo pegado en la que acabo de terminar, tu, si, de nuevo tu apareces.
5 meses, y aún derrumbas los restos que quedaron de mi. Soy casi como los escombros de un edificio que fue enorme en su tiempo, que un día colapsó y está rearmándose de a poco.

Fuimos el choque de dos mundos, dos mundos que estábamos ahí, y que por algún extraño motivo colisionaron, en momentos extraños de ambos mundos, cada uno en paradas distintas, yo nunca lo vi venir hasta que ya fue inevitable, lo evité tanto, por medio, por tonto, por lo que había de por medio, pero no pude hacer nada, tu sonrisa, tus ojos transmitían mucho, hablaban por si solos. No fue necesario que dijeras lo que sentías, se notaba tanto esa noche de otoño, que lo había adivinado apenas tomamos el metro.

De a poco rompiste ese esquema tan rígido que tenía, que me aseguraba que todo estaba en su lugar, que el tiempo era destinado a cada una de mis tareas con una precisión que cualquiera envidiaría, pero tu te metiste en medio de mi mundo, empezaste a enredarte en el, y pasaste a ser parte de mi rutina, de mis pensamientos, te metiste en medio de cada neurona.

Eras mi despertador de buenos días, tus mensajes en los momentos que menos pensaba de a poco empezaron a tomarse mi celular.

Mis mañanas congeladas de medicina interna tenían un poquito de ti, mis tardes de estudio eran ahora salidas a comer, caminatas en parques, cine, ver nubes y personas, todos esos panoramas que antes podía hacer de lo más bien por mi mismo ahora eran de a dos.

Las cosas cambiaron, tu mundo trajo cosas raras al mio, cosas que no estaba acostumbrado, pero que eran cosas que en el fondo todos esperamos.

Pero un día ese mundo que había hecho contigo, que se había convertido en la morada en la que estaba viviendo se trizó y se quebró un par de días después, fue un terremoto que no acabó hasta que todo se destruyó. Y ahí quedé, flotando, en la nada, casi un vacío astronómico mientras te alejabas como un cometa sin mirar atrás.

Estoy tomando las piedras de mi mundo, pero a veces encuentro las que tu dejaste, son tan distintas a las que yo conozco que son muy notorias, y es cuando pienso que las palabras realmente se las lleva el viento, que el disfruta el momento es lo mejor que podemos hacer y que nada es eterno,

Tu huella es tan grande, es de esas que marca tanto que es imposible borrarlas, y eso hace difícil volver a armar mi planeta hogar, comenzar de los escombros a armar mi puzzle.

La vuelta recién terminada fue difícil, no me dejó con ánimos de celebrar nada (no es para menos, me dejaste por otro que quizás no te va a querer tanto como yo lo llegué a hacer, una persona importante de mi vida se fue a descansar por fin y varias de mis mascotas se fueron de este mundo cruel, casi perdí mi casa dos veces, gente enfermó, amigos lo pasaron mal) y así partí esta nueva vuelta, pero volviste a aparecer, no se por qué quiero ayudarte, por qué creo que las cosas se pueden reparar o que te darás cuenta de todo lo que dejaste.

La mejor manera de dejar a los fantasmas atrás es enfrentándolos, y es tiempo de hacerlo, aunque me desmorone, algún día sólo serás un ligero viento que traiga paz en mi pequeño mundo.

Ps: el tiempo es mi aliado y enemigo a la vez.
Ps2: que esta vuelta al sol me permita cumplir esas metas que faltan, tu eras parte de esa meta, que me hizo sentir el rey del mundo, hoy solo me siento un pequeño que recién vuelve a salir del cascaron.
Ps3: descubrí que no saco nada con no quererte, el cariño estará siempre, sólo queda esperar que el cariño que pueda dar más adelante sea así de grande.

I'm back (again)

He vuelto, pero con la mitad de mi mundo, la otra parte se despedazó hace un par de meses.
Es casi como la Estrella de la muerte de Star Wars VI The Return of Jedi, a media maquina, pero funcionanado.

Seguiré con lo de los 50 discos (están interesantes las reseñas) y usaré otras entradas para poder desahogar un poco.

La vida es cíclica, tarde o temprano volvería.
El grunge es el soundtrack ideal del verano, pero ahora tiene un gusto amargo.