Evidente

Las cosas son evidentes!


Como no me di cuenta antes...pero a la vez intento no serlo contigo.


Pero a la vez lo soy para que te des cuenta...


Tampoco puedo escribir mucho por aquí para no ser predecible...


Lo escribiré mejor, así sabrás y podrá ser el comienzo de todo.


La solución a la angustia no fue el chocolate, sino tu compañía.


Nada fue predecible, por el contrario, cada momento que comparto contigo es único y nuevo.


Ahora mismo recuerdo la última vez que compartimos un momento, no solos, con varios más.


Tengo una especie de borrador que hice dejando a mi consciente fluir, pero es extraño porque dice mucho y a la vez no dice lo importante.


Actos fallidos que casi me han delatado y que que tu no te has percatado. Todo esto será una sorpresa cuando sepas.


Mi imagino tu cara, ni decir la cara que yo pondré. No se si resulte, pero tu  misma me dijiste que me la jugara, que no perdía nada con esa "Pollita", que al menos ella pensaría en mi declaración media rara.


De hecho ni se que cosa haré, si será una declaración o aviso que de me gustas...


Ayúdame a ordenarme, estas tu, cosas de la vida lejos de casa, Universidad, actividades del PreU y de nuevo tu!


Lo que no era tan evidente, pasará a ser evidente para ti. No se como te lo tomes ni como vayas a reaccionar, pero no pierdo nada con hacerlo evidente...así no tendré que fingir cuando estoy a tu lado y puede que le de ese empuje que le falta a las cosas.


En ningún momento te estuve buscando, ni tampoco quiero apresurar todo, sólo catalizo esta reacción que puede demorar enormemente.Y eso fue el momento ñoño de mi blog.


Mañana terminaré esa carta de la evidencia que hará evidente lo que es evidente para algunas personas.


Lo único evidente para mi es que me gustas...

No me queda otra que ser valiente, el ser cobarde puede que me haga arrepentir el día de mañana...

Familia

Familia es aquella con la que compartes, peleas, ves, saludas, abrazas, conversas, lloras, ríes, juegas, hablas tonteras, pasas tiempo, miras a los ojos, los quieres, te enojas, los soportas, ves como cambian, algunos se van, donde cada uno es una persona irreemplazable...

Nunca pensé que cuando iba a estudiar Medicina tendría una nueva familia...

Curso querido...

Los quiero =)

Gracias por su apoyo en momentos difíciles, han sido un pilar enorme uds en mi extraña vida de este año, con algunos he compartido momentos que serán difíciles de olvidar.

Los quiero <3

Conclusiones

Sin ir más lejos esta noche he llegado a algunas conclusiones...


Primero: las juegos de Facebook y de Google+ simplemente me aburren, así que no jugaré ninguno más.


Segundo: el messenger se volvió fome...esto lleva tiempo. Creo que fue desde el quiebre contigo. No hay nadie que cuente cosas realmente interesantes, es más, son mas bien predecibles.


Tercero: me he vuelto adicto a Twitter. Debe ser porque es mucho menos común, tengo libre expresión (free f***ing speech), y hay gente que creo que es casi la justa y necesaria. 


Cuarto: gran parte del mundo dejó de verme como el Joaco que le gusta escuchar música pesada y hacer "Air Guitar" y me ven como el nuevo Dr. House, Si, tengo respuestas para lo que Uds preguntan es porque tengo algo de conocimiento y mi curiosidad me ha llevado a leer esos temas antes de tiempo, pero NO soy un doctor aún!


Quinto: mi ringtone de Nirvana me viene bien, así que llamen seguido y mande mensajes cuando puedan.


Sexto: padezco de sueño crónico. Bostezo todo el santo día, aunque no tenga sueño. 


Séptimo: reconozco que he pensando mucho en ti desde el martes que no te veo, creo que te extraño...pero es superable.




Justo salieron 7, como los pecados capitales. 
Estoy en un periodo de transición. 
Bastante confundido.
Pero de vez en cuando aparece algún amigo que me hace sentir especial y que no estoy solo.


Me da igual si alguien lee o no esto. No escribo con fines de lucro.

Reconozco que también de vez en cuando sonrió sin motivo...=)

Sueños Rotos

Cuando pequeño no sabía a donde iba a parar a los 21 años…nunca se me pasó por la mente que estaría estudiando Medicina. Ni cuando comenzó a aparecer ese sueño de querer ser médico sin saber lo complicado que sería poder llegar a la Universidad para poder estudiarla con una prueba donde tenía que superar a miles de jóvenes con el mismo sueño que yo.

Crecí feliz sin saber lo que se me vendría en el futuro. MI sueño creció conmigo, me preparé día a día, y en parte también fui preparado para dar ese salto.

En mi primer intento no pude, y estuve otros 3 años casi esperando la oportunidad de volver a intentarlo, esta vez mi preparación fue mucho más ardua que los otros 12 años. En mi segundo intento triunfé de cierto modo, no logré mi meta principal y tuve que emigrar.

Nunca supe que desde ese momento mi sueño se rompería. Las ganas ya no son las mismas, las consecuencias que este cambio me trajeron y también a mi familia fueron prácticamente nefastas. De haberlo sabido antes, cuando tenía 7 años…habría pensado ser otra persona, otro profesional o haberme adecuado a mi triste realidad. No sé en qué momento se me pasó por la mente dar ese salto social, ser esa especie de héroe de mi familia y sacarla de las condiciones en las que vivíamos. Soy humano, y desgraciadamente pobre. Tengo que adaptarme a mi realidad y saber que un hijo de obrero no puede ser médico.

Pensando en volver a donde pertenezco, al mundo donde el trabajo es arduo, y cada peso se gana con sangre, sudor y lágrimas.

De vuelta a mi mundo…nuevamente, fue una linda experiencia conocer el mundo desde arriba.

El frasco que contenía mis sueños y que tanto cuidé...
de nada sirvió cuando la cruda realidad
lo rompió en mi pedazos...

Cosas Inciertas

Las cosas son mas inciertas que nunca...es extraño, a los humanos les gustan las cosas seguras, de hecho, nos encanta sentirnos seguros, sea con respecto a algún lugar...en mi caso particularmente ahora...es una persona.


Cambie algo seguro con una persona que la conocía tan bien como la palma de mi mano por algo incierto, un futuro incierto que no se cuando empiece ni cuando termine.


Mis 500 días de verano terminaron así como el verano terminó, de un día para otro, para que el otoño se hiciera paso por un tiempo. Pregunta...¿Habrá llegado mi otoño contigo?...
Que irónico, te pregunto algo siendo que con suerte sabes que me gusta escribir. 


Eres distinta, incluso a la que ahora lee esto. Pero a pesar de eso, tienen muchos puntos en comunes, que prefiero no verlos, porque quiero conocerte a ti por ti misma...¿qué enredo no?


No creo que te des cuenta cuando te miro, o cuando te abrazo o te saludo, aunque se que soy un pésimo actor. Aunque se que tu eres una muy buen actriz, pero no me puedes engañar y ya lo comprobaste.


Sonrisa, ¿concepto tangible de la felicidad?...Dime que respondes...
La felicidades está a la vuelta de la esquina, es cosa que cada uno vaya por ella, así de cerca está. Han sido 3 años de aprendizaje, y creo que estoy preparado para ese tipo de felicidad. Y si, llegó a mi lado por motivos del destino...Destino, creo que antes no creía el destino, o tal vez ni crea. según Nietzsche (que tu tanto odias gracias a mi) cada hombre se hace su destino y tiene el poder de elegir en su vida. ¿Entonces que fue?, ¿fuiste tu de manera inconsciente?En fin, por mientras el hecho de compartir contigo me ha sacado varias sonrisas.


Aún así, nada es seguro, desde que decidí cambiar mi rumbo para seguir este propio, raro, incierto...


Pd: si tu lees esto, era algo que hace días quería escribir. Espero que sigas leyendo más adelante.
Pd2: si tu lees esto, tal vez ni te des cuenta que hablo de ti, o tal vez si y te alejes o etc...que sepas que es algo extraño para mi, pero por algo me estas produciendo polillas en mi estómago.

Deje cosas seguras por seguir un futuro incierto contigo...
era algo que tal vez tarde o temprano iba a hacer...

Abrazo

Ahora...sólo quiero un abrazo. Tiene un extraño poder. Si de cierta persona, y si sabe como dártelo, puede hacerte sentir como nuevo...

Extraño uno...

Sentir ese extraño flujo energético de uno...

Un abrazo.

Agobio

Me siento agobiado. Las cosas no funcionan, tengo todo sobre mí. Las cosas no resultan, siento una opresión en el pecho. Me cuesta respirar a veces, no quiero levantarme en días, pero prefiero no recordar eso y seguir. Estudio porque sólo se que eso puede cambiarme la vida. Tengo ideas, planes, me entusiasman, porque se que con eso cambiaran muchas...pero tu que lees esto, las cosas tal vez no cambien. 


No se que respuestas puedo obtener, tal vez te vayas, me digas que es mejor, etc...
No tengo respuestas...
Creo que es más fácil atender un paciente que llega sin ficha y no sabes a que viene, que obtener respuestas de todo esto.
Sólo quiero que las cosas mejoren, se que no puedo tener todo, me falta algo de hace mucho tiempo, casi 3 años, miro al pasado y este de repente se acerca a mi lado, pero me enseñaste que ese pasado no fue el mejor. 


Estoy agobiado...pero las cosas y el tiempo no me esperará. Tengo que seguir, y separar todo.
Necesita escribir algo para encontrar un poco de alivio.
Lo siento por estas palabras que tampoco te ayudan en mucho. No soy ya tu apoyo fijo...pero créeme que estaré mejor...para volver a serlo.